Dis, on n’a pas couché ensemble la semaine dernière ?

Phrase de drague ultime pour pécho sur Internet

Le 18 janvier 2014,

Mercredi, je me baladais virtuellement dans les herbes de Bourg-Adopteunmec quand soudain j’ai vu, frétillant dans les hautes herbes, le profil d’une jeune aixoise inconnue de mon sexo-pokédex (qualité des plus en vue sur le territoire provençal). Rien que son prénom me fait bougrement bander car il appartenait à une bonnasse niçoise donc farouche qui était dans ma classe y’a quelques années. Et non, bande de coquins, quand je parle de bonnasse niçoise, je ne parle pas forcément de celle qui a un calendrier à son nom.

Bref, un peu troublé par la belle, j’ai sorti mon pokésex avec la dextérité d’un Sacha sous extasie.

Espèce : Aixoise

L’espèce des aixoises est ce genre de fille un peu hautaines car très friquées… mais bien fringuées (pour la même raison). A 5 ans, c’étaient déjà des merdeuses bien gaulées. A 18 ans, elles ne vont jamais en cours car reprendront l’affaire de papa, ont le visage cramé par leurs 7 séances d’UV hebdomadaires et ne sortent que dans une certaine boîte très chère du centre-ville pour y boire cul-sec des magnums à 2000€ (gros coup de cafard devant mon relevé bancaire à l’instant). Pour un mec lambda comme moi, on ne peut compter que sur le malentendu de Jean-Claude Dusse pour les chopper (pas de thune, pas allé au lycée privé, ne travaille pas comme serveur dans ladite boîte – le cas échéant elles exigent d’être déglinguées dans les chiottes et viennent même réclamer leur dû spontanément). Ou alors sur notre don pour le cunnilingus… ou sur notre queue electrice comme Pikachu. Celle fille a une particularité, c’est une copine de la fille des glaçons, pour ceux qui ont lu mon premier journal. Oui, le monde est petit à Aix, comme Tyrion.

Type : Feu, glace
Taille : 1,60m
Poids : 55kg

Ni une, ni deux, j’ai sorti une pokéball online. En gros mes doigts tout excités se sont mis à taper tout seul sur le clavier la première connerie qui m’est passée par la tête (faudra que j’aille voir un exorciste). « Dis, on n’a pas couché ensemble la semaine dernière ?
– Ah oui, salop, tu m’as pas rappelé.
– Désolé j’ai été occupé, au fait ta copine était au top aussi. Tu t’es remise de tes 6 orgasmes ?
– Oui je lui dirai, ton pote aussi était top. Ouais je m’en remets à peine.
– Faudra qu’on remette ça alors. Chez toi ou chez moi ?
– C’est un peu tôt là pour ça. » Puis voilà, de fil en aiguille, je lui ai fait de la speed-séduction (exciter par la PNL) : ce qui a eu pour effet de l’exciter à mort. Elle m’a fait rêver quand elle a répondu « je sortais de la douche, j’ai lu ton message, je suis retourné prendre une douche froide ». Et elle a conclu « bon, tu peux quand même m’inviter à boire un verre chez toi et on verra
– OK mets tes sous-vêtements magique alors.
– magiques, magiques, ils vont pas s’enlever tout seuls quand même 😉 ». Sérieux, je me rends compte que je l’ai draguée comme même Chuck Bass n’oserait pas aborder une groupie à 4h du matin. Je suis assez fier !

L’an dernier, j’ai un peu délaissé la speed-séduction au profit de la fast-séduction (drague agressive, sexe en moins d’une heure) mais j’me rends compte que les deux sont complémentaires. Plus de détails sur ces méthodes pour faire venir directement les nanas à la maison dans Secrets pour séduire sur Internet.

Bon, RDV hier, vendredi @ 21h, devant la statue de Cézanne à Aix (c’est elle qui a proposé l’endroit, elle a dû vouloir vérifier si j’étais baisable avant de monter chez oim). J’ai reçu un message vers 20h55 « j’aurai 5 minutes de retard
– Damned, c’est déjà l’heure ?! » Je me suis coupé les ongles, tondu la barbe et lavé les cheveux en urgence et à l’eau froide (mon chauffe-eau est naze, nixamère) puis j’y suis allé. On est arrivés à peu près en même temps du coup. Super ! J’espérais qu’on serait aussi synchronisés une fois chez moi. Elle m’a fait la bise en se collant contre moi et tout. J’ai donc sexualisé, lui ai dit de me tenir mon bonnet dans l’ascenseur, elle a demandé pourquoi, je lui ai répondu que c’était pour avoir les mains libres pour la tripoter. Une fessée s’en est suivie. Enfin voilà, ambiance bonne enfant, elle est cool. J’ai prétexté que ma coloc devait dormir pour l’amener directement dans ma chambre « ah c’est la première fois que je suis dans la chambre d’un mec en moins de 3 minutes. Au fait terrible ta technique d’approche, on a l’impression d’avoir déjà couché avec toi, de te connaître déjà en fait ». Elle a dit n’avoir aucune pression sociale et être très joueuse. Miam. Elle avait amené une bouteille de je-sais-pas-quoi-mais-c’était-alcoolisé (bien élevée, c’est cool, j’avais justement rien à lui offrir) alors on en a bu un verre.

Bon, elle a voulu mettre de la musique et on a fait de la gymnastique l’amour, 3 fois j’crois. Elle a ouvert la fenêtre et les volets, à croire qu’elle voulait être matée, c’est peut-être son petit côté exibo. Bref, c’était sportif : on a cassé une lampe et un verre. Elle a des jolis seins qui tiennent bien droits tout seuls : j’ai regardé dessous, pas de cicatrice, ils étaient vrais. J’l’ai léchée aussi et elle a salué la performance en disant « d’habitude on arrive pas à me faire venir comme ça la première fois qu’on se voit ». Enfin voilà, c’est aux alentours de 3h du matin qu’on a déclaré forfait tous les deux. Je comptais dormir du sommeil du juste mais non, elle a tourné dans la chambre jusqu’à 5h. Vas-y que je me démaquille, que je vais boire, que je vais faire pipi, que quand je suis au lit je gigote. Sérieux, à cette heure-là, même Steve Aoki, il dort! Ca m’a un peu gonflé mais bon d’un autre côté j’étais bien content qu’elle soit venue me voir.

Du coup, j’ai un peu agonisé au taekwondo cet aprèm mais ça valait le coup. Je kiffe ce sport mais ça vide totalement (des fois on se fait des sessions on sort 4 heures après). Du coup, pas trop de modjo pour aller draguer après. D’ailleurs, ça me fait penser, en me déshabillant elle a fait une remarque qui m’a fourgué une érection tenace, du genre « tu les soulèves, tes poids ?
– Ben ouais pourquoi ?
– Ca se voit un peu.
– Merci.
– J’adore tes canines, tu me fais penser à un vampire, je trouve ça trop sexy.
– Merci.
– Joue moi un morceau avec ta guitare…
– Non.
– Pourquoi c’est que pour faire joli qu’elle est là ?
– Voilà oui. » Si elle savait qu’en fait c’est le cas et que je ne sais pas en jouer !!!

J’ai l’impression qu’elle veut que j’aille lui mettre tarif chez elle un de ces quatre. Pourquoi pas, j’aime les villas luxueuses. Enfin voilà, j’ai attrapé une nouvelle Pokémeuf. Je vais l’envoyer au professeur Chen pour qui l’étudie et j’espère qu’il m’offrira un badge pour saluer ma performance.

Quoi qu’il en soit je ne serai pas puceau du mois de janvier et un jour je serai le meilleur dresseur. Prochaine étape : rouler une pelle à Martine Aubry (j’rigole).

Que le Dieu du Game soit avec vous!