Je me suis fait une italienne
Le 21 février 2014,
J’avais parlé à cette meuf sur Adopte au mois de septembre, j’crois. On devait faire un film porno sans caméra ensemble mais ça ne s’est finalement pas fait. Le soufflé et ma bite sont retombés aussi vite qu’une guillotine qui m’aurait décabité… comme c’est souvent le cas avec les meufs. Mais la situation a cependant pris un tournant inattendu : Padawan l’a récemment branchée sur Adopte et ils ont parlé de moi (thanks bro). Attention, au risque de choquer les âmes sensibles, je suis d’une mauvaise foi incroyable dans l’extrait qui suit (je suis pas vraiment un tel connard au fond de moi, je m’adapte juste à mon époque) :
ELLE : Ça va toi? Je suis en train de parler avec un pote à toi apparemment ! Il ne comprend pas pkoi je n’ai pas succombé à ton charme … J’ai dit que j’avais surtout pas pris le temps de te rencontrer lol
MOI : tu parles avec qui ?
ELLE : Padawan
MOI : mdr . bah c’est simple . j’t’ai donné ta chance . t’as préféré reporter sans cesse en me prenant pour un pantin qui serait disponible quand TU l’aurais décidé donc c’est mort quoi
ELLE : Oui je sais j’assume l’entière responsabilité . Quand même pas je t pas pris pour un pantin
MOI : t’as pas daigné faire d’effort parce que t’as cru qu’adopte c était un distributeur de mecs comme moi donc vas-y tape-toi quelques pigeons, celle qui a le plus perdu dans l’histoire c’est toi ma poule
ELLE : Lol dommage que tu penses ça mais ok j’accepte nô Soucy
MOI : dommage que je pense quoi, vas-y explique ton point de vue
ELLE : dommage que tu crois que je considère adopte comme un distributeur de mecs comme toi et que je vais me taper des pigeons pke c’est faux! je ne me serais jamais permise de te considérer comme un pantin j’ai juste pas pris le temps pour toi comme pour d’autres pke j’avais des choses plus importantes à faire
MOI : beh alors comment t’appelles ça?
ELLE : et sache que toi aussi tu râte quelque chose
MOI : toujours prétendre devoir reporter pour des excuses bidon . ouais surement que j’rate quelque chose sauf que moi j’ai rien à me reprocher : ce n est pas moi qui me suis mis entre moi et ce que je rate… c’est toi
ELLE : ok
MOI : alors à moins que tu aies maintenant une proposition solide et concrète à faire
ELLE : mais en plus en réfléchissant bien j’ai pas l’impression d’avoir reporté plein de rdv avec toi! regarde les discussions d’avant ! [elle a raison]
MOI : réponds … pas à côté
ELLE : lol oui chef . keske serait pour toi une proposition solide?
MOI : un lieu une date une heure et pas de flake
MOI : et du sexe
ELLE : lol t trop fort psychologie inversée et rentre-dedans c’est bien ce qui marche avec moi!
MOI : tant mieux si j’t’ai piquée à vif alors p’t’être que je t’avais sous-estimée
ELLE : surement oui
MOI : alors tu arrêtes d’esquiver?
ELLE : ça t’a pas plus que je parle à ton pote?
MOI : non ça m’est égal pourquoi ?
ELLE : ben chez pas t’as réagis vite « ouais tapes toi des pigeons » tout ça … lol
MOI : ça va lui c’est pas trop un pigeon
Amazing (je fais mon ricain) ! Il doit vraiment y avoir des gus qui sont jaloux parce qu’une meuf qu’ils n’ont jamais rencontrée parle AUSSI à leur pote sur Internet ! Woaw, je ne savais que l’on pratiquait encore des ablations de testicules à la naissance ! Bref, ensuite, par la force des choses, on a parlé d’elle avec Padawan et on s’est lancé un jeu bidon : LE PREMIER QUI COUCHE AVEC L’ITALIENNE/CORSE A GAGNE. D’habitude, l’hésitation d’une femme quand je lui propose d’aller baiser gratos sans capote dans un motel pourri de coucher avec moi ASAP est éliminatoire mais là j’ai décidé de lui laisser une deuxième chance. Puis, j’avais rien à perdre, c’est ça qui est bon : c’est comme d’aller dans un casino (les machines pas pour faire les commissions) et de ne pouvoir que gagner.
Bon. J’avais un autre date en fin d’aprèm mais la nana m’a flaké (heureusement elle l’a fait tôt « j’ai un entrainement qui n’était pas prévu finalement cet aprèm« ). Ca tombe bien j’avais prévu 2 rencards aujourd’hui, sachant pertinemment que les deux nanas étaient fébriles donc qu’au moins une sur deux allait annuler… alors j’ai envoyé à l’Italienne/Corse sur FB « merci de confirmer pour ce soir au 06 XX XX XX XX ! bisous ma puce
– Lol on dirait un rdv pro!
– tu vas passer un entretien
– Apparemment ». L’intérêt du surnom « ma puce » ici c’est la mise en place d’une frame : si elle répond sans relever, c’est qu’elle accepte d’être « ma puce » ou « mon amour »… Je me sers aussi de ça quand je provoque des sales connasses : ce contraste (qu’un mec se foute de leur gueule ouvertement tout en leur donnant des surnoms d’amoureux) les énerve au taquet en général. Jouissif. Le bon côté de faire ça aussi c’est que l’on en prend vite l’habitude et on peut plus facilement le dire à des filles qui nous intéressent lors d’un flirt sincère en face-à-face : ça fait son petit effet, en général.
Si aucune des deux n’était venue, peut-être me serais-je laissé tenter à contacter une prostituée polonaise bonne présentant un test HIV récent en guise CV. Avec Paris Hilton et une pute thaïlandaise comme jurés pour évaluer ma prestation qui auraient écrit une note sur mes fesses avec leur rouge à lèvre préféré. Je sais que c’était un flake, l’autre fille parce qu’elle n’a pas fait de contreproposition : elle s’est juste dégonflée. Ce qui ne veut pas dire qu’elle n’avait pas envie de jouir.
Donc voilà, elle est venue chez moi. 26 ans, classe, working girl, accent d’italienne ou corse ou qu’en sais-je. Une brune pétillante avec un visage charmant. Pas mal. Par contre, assez timide en vrai, bras croisés, etc. Au bout de 10 minutes dans mon salon j’ai trouvé le temps long alors j’ai dit « je te montre un truc si tu veux ?
– OK
– viens (compliance test)
– c’est quoi? » j’ai allumé la lumière « ah mais c’est ta chambre mdr
– oui, et ça c’est mon lit, tu veux t’assoir ?
– aller. » Ensuite on a parlé de ses rencards Adopte et des relations H/F, puis j’ai passé mon doigt magique sur chaque recoin de sa peau qui n’était pas couvert de tissu (en gros : ses bras) et elle a demandé « quand est-ce que tu m’embrasses ? A moins que tu n’en aies pas envie…
– Ca va pas tarder ». Voilà, après, dans l’ordre ou en vrac j’sais plus : cunni, branlette (pas de pipe dommage : elle doit être timide), re-cunni, « j’ai trop envie de toi tu me donnes trop envie là », missionnaire, amazone, deux orgasmes, levrette, « ah tu es doué ». Après coups, beaucoup moins timide, l’échange de fluides crée des liens, c’est cool. Sex first.
Pour lui répondre, je pense que ça dépend avec qui et dans quelle situation que je suis doué ou pas (un élan de modestie vient juste de m’envahir, j’espère que je ne suis pas malade). Cette semaine ça allait, sacré modjo ! J’ai fait jouir trois meufs différentes en deux jours… et pas des dégueux. Le Dieu du Game est avec moi pour la semaine de mon anniversaire, c’est cool. A ce rythme-là, je risque même l’overdose de cyprine : j’espère ne pas en finir dégoûté des femmes jusqu’en 2048…
Je vous fais des bisous. Partout partout. Oui oui, j’insiste. Kiss. Et achetez mes ebooks bordel j’ai besoin de thunes (pour payer ma consommation de cocaïne et entretenir mes maîtresses) !!! Et faites-moi des cadeaux aussi pour mon anniv ! Merci !
– La vérité (qui dérange) sur les relations hommes/femmes
– Comment sublimer votre language corporel
– Secrets pour séduire sur Internet
Que le Dieu du Game soit avec vous !